Одиночество как расплата за перфекционизм

Почему в городах миллионниках люди одиноки как никогда.
2015.10.31 Автор: Юрий Паламарчук


Вы когда-нибудь замечали, что чем меньше требований к партнеру, тем больше вероятность найти пару? По крайней мере это хорошо видно по тем людям, которые не хватают звезд в плане великодуховности и финансовой независимости.

«Галю, ти мені подобаєшся. Давай одружимось!» — Посмотрела Галя на Тараса — хлопец-то работящий, добрый. Была не была. Сыграли свадьбу. Родили дочку, характерами притерлись, быт наладили.

Такой упрощенный поиск можно наблюдать среди тех людей, которые не поддались мозгопромывочному кино и рекламе. Эти простоватые, но счастливые люди не знают слов «фитоняшка» и «успешный». Многие из них живут в сёлах, кто-то со временем переезжает в город. Они могут говорить на суржике и не иметь даже средней зарплаты. И тем не менее, у них не возникает вопрос одиночества, который вдруг так обеспокоил горожан.

Причины одиночества

Одинокие мира сего не понимают, в чем дело: как так, я такой крутой, такой вумный, добрый и начитанный, но никого у меня нет. А вот плотник Тарас, сосед по лестничной площадке, уже о втором ребенке задумывается. Нет, пусть он даже развёлся и отдал ребенка бывшей, но тут же волшебным образом нашел себе новую женщину. Истории в духе «у меня нет мужика уже целых две недели» выбивают из колеи нараз. Целых две недели?

Этот когнитивный диссонанс заставляет бедных одиночек искать объяснения. И они тут же их находят: «мне никто не подходит», «я не вижу достойных кандидатов», «это как пирамида — чем выше ты по уровню, тем меньше вокруг людей, из которых можно выбирать» и так далее. В этом, конечно, есть доля правды, но она слишком мала, чтобы что-либо объяснить. И уж тем более она не поможет решить задачу одиночества. Не будешь же ты «прыгать» на более низкие уровни пирамиды, чтобы увеличить количество претенденток? Пусть это они к тебе, родимому, тянутся.

Завышенные ожидания
Одни бесконечно занимаются поиском подходящего партнера. Другие наслаждаются свободой от давления общества — им теперь не нужно стремиться во что бы то ни стало выйти замуж к 20-23, как три-четыре десятилетия назад, когда подолгу ходить в девках было не принято. Третьи положили свою жизнь на службу перфекционизму — накачали тела, натренировали мозги, набили кошельки и теперь ищут таких же распрекрасных партнеров, но никого найти не могут, потому что их идеальность оказалась нужна только им самим. Хоть спи с собой.

Пройдитесь вечером вдоль окон тренажерного зала, посмотрите — на беговых дорожках будут бежать никому не нужные перфекционисты.

Кино и СМИ успешно справляются со своей работой: нам теперь подавай принцесс да накачанных красавцев. Кое-кто даже партнера себе подбирает по принципу «чтоб понравилась друзьям» или «чтоб на фотках хорошо получалась». Да и самому нужно соответствовать — отсюда и повальная мода на тренажерные залы даже среди тех людей, кто был традиционно далек от тренировок. У всех поднялись планки — уже мало быть заботливым или любящим, требуется быть плечистым и попастым. Но и этого недостаточно, — нужна успешность.

Что это за странное слово, которого не было в обиходе еще каких-то 5-10 лет назад? Почему оно теперь стабильно фигурирует в требованиях друг к другу?

Требования к партнеру
Моя знакомая из Москвы — блондинка-фитоняшка, нет 30, но вечно одинока. Попросил её перечислить список минимальных требований к мужику. Получилось: симпатичный, успешный — с образованием и работой, мужественный, умный, обеспеченный.

Поговорил с другой симпатичной девочкой, на этот раз из Киева. Её список: высокий, умный, симпатичный, чтоб был свой бизнес (свой бизнес — это успех — прим. авт.). По её словам, наличие бизнеса говорит о том, что у человека есть внутренний стержень.

Наконец, я поговорил о зарплатах с девушкой новоиспеченного программиста. Я удивился не столько тому, что, оказывается, на тысячу долларов в месяц нельзя прожить, сколько тому, что ей не нравится его работа, и вообще лучше бы ему быть владельцем гриль-бара. На следующий день я вернулся к девочке из Киева и спросил её про тысячу долларов. «Мало», — сказала она.

Требования к успешности выдвигают и парни: теперь девушке мало быть симпатичной и заботливой. Она должна говорить на иностранных языках и/или играть на музыкальных инструментах, танцевать, интересоваться литературой, уметь поддержать беседу. Желательно, чтобы у неё была профессия (долой нахлебников и тунеядцев!). И кстати, айфоны дарят не только парни, но и девушки, ради чего даже залазят в кредиты — вот она, животворящая сила перфекционизма (подарок, так подарок!).

30-40 лет назад в СССР всё было проще. Хорошим (годным) считался мужик, который не алкаш и при этом толков. Ещё и плечист? Считайте, что уже женат. Всё просто. К девушкам были похожие по простоте требования. Никто особо не выпендривался.

Что происходит?

Сегодняшняя философия отношений всё больше напоминает фондовый рынок, или рынок недвижимости, который подогревается ожиданиями и ростом цен. Люди ожидают, что всегда смогут найти себе кого-нибудь получше. И ради этого даже ставят для самих себя более высокие цели — больше зарабатывать, жить ближе к центру, ездить на более крутой машине — тогда можно будет урвать более высокоранговую самку — не размениваться же на «простушек».

Это взаимное «подстегивание» полов, умноженное на красивые картинки из кино, рекламы и статусы в соцсетях отнимает время и силы. Люди становятся слишком «повернутыми» на себе, а прокачивая себя на «+1», ждут от партнера «+2». Всяк кулик из-за чрезмерной жадности хочет «хапнуть» кого-нибудь повыше, чтоб не прогадать. Но сверху ничего ухватить не получается, вот и сидят все в гордом одиночестве, прикрываясь цитатами в духе «Быть лучше одному, чем с кем попало». Хороша фраза, вот только в это «кто попало» почему-то попадает немалое количество вполне годных людей.

Жертвовать своими интересами
Знакомая девочка сразу поставила новому парню условия: «Мы с тобой встречаемся, но мои ежедневные тренировки — святое. Что хочешь делай, я их отменять или переносить не собираюсь». К счастью, она уже излечилась от фитомании и тренируется по желанию, а не по графику ради спортивных (инстаграмных) результатов. Ещё одна знакомая из Москвы прямо говорит «Я слишком привыкла к своей жизни и тренировкам, поэтому не представляю себе встречаний с кем-либо. Для меня это дико». Да-да, та самая комсомолка-спортсменка с манящими формами, которая сама же поставила крест на отношениях, теперь плачется о своем одиночестве.

Знакомый программист ходит на тайский бокс, качается, учит немецкий, работает. Одинок. Нет времени искать кого-нибудь для души. Дом-работа-тренировка-дом — его расплата за перфекционизм.

Где искать хороших девушек?
Есть две новости — хорошая и плохая. Плохая — таких мест нет. Все тусуются везде. Кругом полно как хороших (подходящих), так и плохих (неподходящих) людей. Но это и хорошая новость — удача может улыбнуться вам где угодно — хоть в метро, хоть в вытрезвителе, хоть в травмпункте.

К вопросу поиска кого бы то ни было следует подходить философски: не отчаиваться, не бросаться на шею каждой встречной красотке, воспринимать процесс как ежедневную периферийную рутину или даже развлечение. Спросить «где искать хороших девушек?» — тоже самое, что спросить «где искать золото?». На этот вопрос не может быть ответа. Возможны только общие рекомендации — изучить геологию (женскую психологию), заготовить кирку и лопату (одеваться со вкусом), процеживать как можно большие объемы почвы (знакомиться почаще) — и тогда шансы найти золото (женщину) увеличатся.

Оригинал опубликован на DOU

Рассказать друзьям:  Share on FacebookEmail this to someoneTweet about this on Twitter

Читайте также


психология


Рейтинг@Mail.ru